Bois en rond au chalet

Trace de notre passage...
Nous autres, là, on est une bande de grands enfants qui s'amusent comme des fous parce qu'on aime la nature. Et on l'aime encore plus quand il y a de l'alcool (mais ça, il ne faut pas le dire...). Il y a plein de choses à faire ici, mais on n'a pas trouvé le jeu du gai m'pogne alors on a été obligés de faire un feu pour se distraire. On a fait des activités physiques intenses mais on s'est reposés après. On est tellement bien ici que ça donne juste envie de prendre des congés maladie. De toute façon, on mange tellement comme des porcs que ça ne peut qu'arriver pour vrai. Mais on ne souhaite pas ça, car lorsque Guy devient mauve, il "marche mollo" comme un bonhomme Pisse-beurré. Il faut alors lui enfoncer un pic à brochette dans l'anus, et ça lui donne des verrues causées par l'inflammation.
Trève de prédictions alarmistes, disons que le lynx est très accueillant autant pour les humains que pour les chiens, et ces derniers se font un plaisir de nous protéger des vilains canards qui errent dans les environs. Ils n'ont pas l'air dangereux, mais selon la légende certains d'entre eux auraient des dents et deux roues, alors on fait attention de ne pas se faire prendre par surprise. Difficile à croire... est-ce que ça vous prend un dessin?
Ça fait pas mal le tour du sujet. Le reste, prenez le temps de l'imaginer. De cette façon, tout sera à votre goût.
Au fait, les Chalets en bois rond, est-ce vraiment certifié "billot"?

Juste retour des choses

Il semble que la persévérance rapporte, en bout de ligne. Même si on se sent incompris au bout du fil, un jour on finit par tomber, par hasard, sur la bonne personne. Un coup de dé chanceux. On tire la bonne carte. Une manifestation du destin, et on n'a plus l'impression d'être un numéro. Et pourtant, il est facile de se laisser abattre, mais le défoulement en vaut la peine surtout quand il s'agit de réclamer son dû. Il a fallu négocier avec des représentants de toutes les nations, ce fut un tour du monde express vu les circonstances, mais la récompense est bel et bien là (pour ne pas dire simple). Car rien n'est simple dans le monde magique des castors débiles mentaux, eux qui sont capables d'user des pires méthodes de harcèlement psychologique. Ils ont perdu leur emploi? Bien fait pour eux! Peut-être que l'argent économisé servira à engager de vrais professionnels, au lieu d'une machine automatique pouvant faire passer pour un psychotique fini la personne la plus calme et intelligente de la province (pour ne pas dire au monde, mais ça faisait exagéré). Bref, après des mois de pourparlers intenses, de dialogues polis et corrects, quelqu'un a enfin compris le français : "je veux le crédit de 4,94$ que vous me devez, c'est pas compliqué ost-de-câ-de-tabar... je veux plus rien savoir de vous autres!".
Le chèque arrive à point, ce qui permettra de remplacer le bac à vaisselle volé.

Le crime parfait

Samedi 15h00, au Camping du Souffre, propriété de l'abbé Saint-Paul. C'est le temps de s'asseoir et prendre un verre, tranquillement, près du feu imaginaire. Car même si on est brûlés suite à 14,6 kilomètres de randonnée pédestre, le bois disparu est difficile à allumer parce qu'il n'est tout simplement plus là. Il a peut-être fugué avec ses amis la toile verte et le bac à vaisselle, profitant de notre absence prolongée. La police mène l'enquête et soupçonne que ce soit un vol, mais il est peu probable que les coupables soient identifiés. Tout ce qu'ils ont laissé, c'est une chaudière pleine d'urine, ce qui laisse croire qu'ils sont dédaigneux. Pas très précis comme profil psychologique vous en conviendrez. Par chance, on est bien assurés mais la valeur sentimentale de ces objets ne pourra jamais être compensée. Un jour, cet incident sera chose du passé. En attendant, la colère monte... et que les coupables se tiennent les fesses serrées, parce que Chevy Chase est à l'affût et n'hésitera pas à leur rentrer dedans!